Mars 2010 :
Nous avons rendez-vous dans ce fameux laboratoire recommandé par ma gynéco, pour un deuxième spermogramme.
Au téléphone, la dame du labo me demande de veiller à rester abstinents durant les deux ou trois jours qui précèdent le prélèvement, mais pas plus.
J'annonce donc à M. Lambda qu'il est privé de toute réjouissance intime pendant ce laps de temps, et qu'il doit se réserver pour la Pougnette Ultime.
Vu la tête qu'il fait, je ne suis pas sûre qu'il soit ravi.
"Chéri, c'est mort pour la rigolade!"
Franchement, pas de câlins pendant les deux ou trois jours qui précèdent le rendez-vous, c'est un peu rude. Surtout quand le spermogramme tombe pile poil en plein milieu d'une ovulation, comme ce fût le cas pour nous ce mois ci (ben oui, sinon c'est pas marrant!).
A la date convenue, nous nous rendons au laboratoire et... Oh my god!!
Des leds bleues au sol nous guident vers l'accueil. Les leds vertes dirigent vers la salle d'attente.
C'est blanc, c'est chromé, ça brille, c'est encore mieux que le Vaisseau Enterprise de Star Trek.
On n'a jamais vu un labo aussi high tech. A l'accueil, pas des employées de laboratoire mais des hôtesses, casque avec micro pour téléphoner. Leurs doigts ne font aucun bruit sur leurs claviers.
On hallucine complet!
On nous prend en charge, et on nous dirige vers la salle d'attente où j'attendrais M. Lambda pendant son office, sauf s'il a besoin de moi.
Dans la salle d'attente que des magazines chiants : Le Point, Capital, Marianne... Heureusement que j'ai pensé à emmener mon Cosmopoche, même si je fais un peu tache!
M. Lambda est introduit dans une petite cabine, et j'attends donc.
J'ai lu mon Cosmopoche dans tous les sens, ça commence à être long.
Au moment où je me demande s'il n'a pas besoin d'aide, j'entends une énorme sonnerie stridente, suivie de : "VOUS AVEZ OUBLIE LA TELE!!!"
Mais qu'est ce qui passe??!
C'est M. Lambda qui s'est fait engueuler!!
On se dépêche de sortir (après qu'il soit retourné éteindre la télé hein) et on ne parle pas jusqu'à la voiture.
Là j'éclate d'un fou rire nerveux, et ça déride mon mari.
Vu le labo où nous étions, je lui demande s'il a eu droit au film porno dernier cri, et entre deux hoquets de rire, il me répond que même pas : c'était un film porno certes, mais des années 70... C'était plein de grosses moustaches!!
On décide d'en rire pour oublier, et on rentre à la maison.
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